Krönika - ROS-avdragets införande
Troligen hade vi alltför noga följt det amerikanska presidentvalet, samtidigt som jag grubblade på temat för årets trädgårdskrönikor. Följden blev en märklig dröm. Åter befann jag mig i växthuset Rosenbad, där plenisalen hade förvandlats till en jättestor damm i vars mitt en gigantisk näckros simmade. Hon presenterade sig som Victoria, och förklarade att växterna hade tagit makten och nu skulle regera landet. Nu ska det äntligen bli ordning på täppan, deklarerade Vickan. Vi har massor att åtgärda i det här trädgårdslandet!
Här samlas Växtriksdagen
Jag kunde delvis hålla med henne, men undrade förstås nyfiket vad det var som växterna planerade. Victoria klev raskt upp ur sin damm, helt näck, och visade mig in i första plantkammaren. Där pågick rabatt och omröstningar, och stämningen var rosig värre. Förslagen om nya åtgärder stod som frön i backen.
ROS-avdraget lanseras!
- Efter ROT och RUT lanserar vi nu ROS-avdraget, annonserade Rosa Infrastructuralis triumferande, för att främja förskönandet av de svenska trädgårdarna. Ut med grus, in med blomster!
- Ja, och låt oss genast genomföra VAV-reformen, påminde en bastant rugosahäck. Det är en utomordentligt viktig reform, så att alla trädgårdsägare inte bara släpar hem oss arma växter från vår skyddade kuvöstillvaro på plantskolan, och sedan låter oss tyna bort i en planteringskö som bara blir längre och längre. Nu ska folk inte bara kunna vara hemma för att vårda sjuka barn. Nej, nu kan odlare vara lediga för Vård Av Växter!
Alla närvarande plantor applåderade. Jag också.
 |
| Spanjor som ska utvisas, enligt Trädgårdstomtarnas parti |
Men näckrosen Victoria styrde mig vidare i korridoren. Hos Trädgårdstomtarnas parti gick det buttrare till. De verkade vara riktigt i luvan på varandra. En tomte krävde att den spanska skogssnigeln omedelbart skulle utvisas ur landet, tillsammans med alla invasiva icke-ariska arter som hotade de väna svenska växterna. En annan ville ha samtliga Buddhafigurer totalförbjudna. Vi orkade inte lyssna på den välbekanta jeremiaden, så vi tassade vidare till nästa rum. Transportutskottet stod det på dörren. Här beslutades i rask följd att Postnord ersätts med Composten, samt att transportstöd till skottkärror ska införas.
 |
| Transportstöd till skottkärror införs, och besticket gaffel heter numera matgrep |
Victoria gläntade därefter på dörren till Pluggministeriet. Här försökte en magister förtvivlat skola ut ett brätte pluggplantor, medan några busfrön gjorde sitt bästa för att sabotera undervisningen. Vi hann dock få besked om att potatislovet återinförs, samt att besticket gaffel numera ska heta matgrep, enligt Hortikulturella Akademins nyordlista.
 |
| Potatislovet återinförs |
I justitieutskottet krattades lagen om straffskatt på gabioner i villaträdgårdar igenom, trots grusliga invändningar från Betongpartiet. Likaså beslutades om långa fängelsestraff för pumpastölder.
- Man skall icke hava begärelse till sin nästas pumpa, predikade fader Prästkrage.
Och det hade han ju helt rätt i.
 |
| Tillväxt mäts numera i kilo tomater |
Vips förflyttades vi till regeringens presskonferens. Finansminister Penningblad lovade att hädanefter ska endast äkta tillväxt räknas i budgeten, såsom antal kilo tomater. Hortikulturminister BiBi Kupa avslöjade att nyfödda barn nu automatiskt blir inskrivna i odlingssamfundet Svensk Trädgård. Den som händelsevis önskar begära utträde, måste fortsatt betala komposteringsavgift för att återvinnas efter sin död, och i alla fall då bli till någon slags nytta.
 |
| Krönikören på presskonferens i växthuset Rosenbad |
SVT:s chef Viola Fern-Sehen meddelade att den brittiske utrikesreportern deadheadats och en Chelseakorre tillsatts, samt att sportredaktionen ersatts med Trädgårdskanalen. Genast visades ett videoklipp där den omskolade sportreportern Pär Land demonstrerade hur man klipper en fotbollsplan.
Näckrosen Victoria bytte kanal. På fyran berättade väder-Myrten att det hädanefter alltid bara ska regna om nätterna, och då med lite duvgödning tillsatt.
Ur högtalarna dånade plötsligt schlagerdängan Euphorbia. Texten ”Mello blir Pellis” projicerades på växthusväggen. Genom ett hål i ligusterhäcken kom programledaren Gerania Pelargonium, och uppmanade publiken att ringa och rösta på Årets Pelargon.
Men då hade jag fått nog av absurditeterna och vaknade.
 |
| Genom VAV-reformen kan odlare vara lediga för Vård Av Växter |
Krönikan har tidigare varit publicerad i tidningen Hemträdgården nr 1 2021. Prenumerera på tidningen via denna länk:
Kommentarer
Skicka en kommentar